Мята… Хотя, слипшийся бесформенный комок из передержанного сахара и туалетной бумаги едва ли мог быть испорчен сильнее вкусом копеечной зубной пасты. Хах, копеечной. Епп. Вообще любопытно, это как раз из-за этих безобидных понтов она оказалась в радиоактивной жопе мира без всякой пасты? Ух, да. Последняя выручка оказалась полезной разве что для подтирания – и то так себе. Да, и на пару килограмм всякого хлама в рюкзак из разряда «авось пригодится, когда подыхать будешь». Подохнуть не подохла, но и не благодаря накупленному у барыжных караванщиков мусору. Просто… пыль на завтрак, пыль на обед, полдник и ужин. Пыль в глазах. Пыль в трусах. И этот ебучий горизонт из ничего. Картинка тут же проясняется и причина столь скорого возвращения W в любимый Реюньон уже до безвкусицы очевидна. Впрочем, не успели лапки потребовать свою старую сгрызенную зубную швабру в одном месте, как её внезапно заманили новой на другом. Решение было предопределено адской вонью из сексуального ротика. Она. Хочет. Новую. Блядскую. Щётку. Мочалка с каким-нибудь там шампунем из мыльной кондитерской – шоколадный, ванильный, да хоть с молочком енотовой матери, - тоже не повредил бы. Реюньон не скупился на выплатах, но бесполезные на этой вымершей земле фантики никак не оправдывали их халатность по отношению к трудовой этике. Комфортные условия на рабочем месте? Не, здесь слишком много сложных буковок. Тс. Доберусь до цивилизации и раскошелюсь на мощную фотокамеру. Давно пора повысить свою квалификацию и добавить в перечень услуг скандальные фотоматериалы. Серьёзно, сколько бабла можно срубить за фоточки Фрост Новы с силиконовыми лепёшками на сиськах или за композицию Краунслэйр и её деревянный друг? Нет-нет, она ни разу не осуждает девочек. Трудно ощущать себя бабой в мужланском свинарнике. Тут только топиться: либо в оргазме, либо в бухле. Учитывая паршивость последнего, выбор оставался скромный. Но до уровня подружек наёмница не скатилась. Пока. Собственно, эта тернистая дорожка самодостоинства и привела её к липкому блюдцу сахарной дряни – чем-чем, а леденцами называть это язык отказывался. А пыхать на чудного доктора драконьим дыханьем во время своего… «собеседования» ой как неприлично. Хотя, наблюдаешь так за мелькающими туда-сюда щенячьими хвостиками его сучек, и невольно задумываешься – Док же в курсе, что у собак из пасти всегда смердит прошлогодней тушёнкой?

А сейчас. Мята так мята. И содержимое миски в виде одного липкого и бесформенного шарика радостно отправляется в уже чавкающий рот. Точно, забыла, что жрать тоже хотелось со вчерашнего дня. Мятные карамельки, конечно, нельзя употреблять в пищу ни под каким красноречивым предлогом, но, сука, даже они сейчас весьма послушно буффнулись в желудок без язвительных комментариев недовольных вкусовых рецепторов. Мда. Леденцы могут многое нашептать про престиж компании. А только что проглоченная субстанция как-то слабо тянула на пять звёзд. Алая прядка раздражённо подпрыгивает от очередного вздоха задолбавшегося демона. Шило на мыло. Столько геморроя и суеты с переездом ради такой же помойки? Единственная отдушина – перекошенная мордашка ушастой. Ммм, симпатичный носик так и морщился, стоило отполированным ноготкам с издевательским скрежетом пробежаться по опустошенной миске из-под конфеток. Чего-чего, а чувствительных неженок в Реюньоне не хватало. «Долго ещё?», «а когда?», «а скоро?» - неплохие зануды, особенно когда твоё единственное желание плюхнуться в пенную ванну и смыть с себя радиоактивный пепел. Только тут совершенно бесполезные – это очевидно по таким грооооозным глазкам местных сучек. Хах, она бы не удивилась, узнай, что о её приходе часовой давности ещё даже не сообщили. Котята бродят вокруг, злобно принюхиваются, вычисляют сторону и угол нападения. И похоже только сильнее щетинятся на радушную ухмылку гостьи. В конце-то концов, под жопкой мягкий, пусть и затёртый, диван. Тут душновато, но зато сухо и не зябко. Растворимый кофе в почти неисчерпаемом количестве. Наёмники умеют выжидать момент в любых условиях, а уж в таких и подавно. Пустынная грязь с протёртых сапог уже час как смачно совокупляется с девственно чистыми диванными подушками, пока W невинно валяется с закинутыми на спинку ногами и лениво высыпает содержимое многочисленных сахарных и кофейных пакетиков на язык и чайный столик. Местные курицы ещё не поняли, но, судя по их суровым кулачкам, до них вот-вот дойдёт: чем дольше они держат дьявола в клетке, тем дольше им потом прибирать за ним дерьмо.

Ещё пять-десять минут монотонного ковыряния пальцем по только-только отремонтированной, благоухающей годичным бюджетом стене, и – бинго – ушастая наконец тянется к заветной кнопочке приёмника. Ответа достопочтимого доктора нет смысла ждать: столь «жданная» гостья сама приглашает себя пройти в кабинет, найти который не составит труда, особенно, если ты уже не раз изучал схему планировки здания. Особенно, если ты её лично составлял накануне миссии. Ушастая бежала следом, спотыкаясь и бубня что-то очень страшное. Или важное. Собственно, без разницы. W с детства учили не разговаривать с кроликами – слишком мало мозгов и слишком много способов подохнуть. Дверь в кабинет столь же неприглядна, сколь и сам док. Но приличия есть приличия: четыре деликатных тука и без лишнего промедления заход с пинка внутрь. И нет, сила удара вовсе не зависит от накопившегося раздражения или усталости. Скорее, его подпитывает бодрящий хмель терпкой власти над отчаявшимся боссом. Он знает. Она знает. Кто как не дурак в безвыходной ситуации будет искать помощи у продажной девки? Кто-то типа ушастой наверняка попытался бы так оскорбить славное ассасинское ремесло. Но ведь так и есть, так чего тут стесняться непривлекательных слов? Наёмники – это те же шлюшки. А их клиенты – те же бездарные неудачники с заветревшейся колбасой в газетке. И чем толще у них кошелёк, тем тоньше колбасный кусок. Аж умиляет.

А ведь по Доку и не скажешь. До кресла напротив хозяйского стола шагов пять – не больше. Но как можно пропустить предварительную экскурсию? Неторопливо прошвырнуться вдоль книжных шкафчиков и так загадочно собрать с корешка каждой смачный комок пыли. Вытереть пересекшие пустыню сапожки об пафосно разбросанный коврик. И, наконец, в коронном стиле «барышня так замаялась» шмякнуться в злополучное кресло, налету подхватывая так удобно разместившуюся на столе бутылку.

- Докккк, - ммм, «к» особенно вкусно растягивается на языке – такая тягучая мармеладка. Стойкая, несгибаемая, живучая. Но сладко тающая в достаточно горячем ротике. – У меня только три доп условия, - каждый звук последней буковки так и заворачивается довольным кошачьим хвостиком. А перед замотанным носиком местного босса деловито всплывает три пальчика. – Первое: отдельный этаж. Джакузи, шампанское в морозилке, спортзал, кроватка на тройничок… Понимаешь о чём я, епп? – И условие было бы подкреплено ковбойским глотком виски из горла, не ударь в нос ни с чем не сравнимый запашок дерьма. – Да, и годное пойло, Док. – небольшая вставка под монотонное буль-буль тихонько вытекающей на пол струйки отборной бурды. – Второе, - и большой палец важно устремляется за плечо, указывая на захлопнувшуюся дверь. – Ту, ушастую. Увольняй. Аллергия на кроликов.  АПЧХУ! Вот, уже началась.

Кажется, кто-то что-то крякнул за дверью. О да, конфиденциальность разговоров в Р.О. – высший пилотаж. Сразу заслуживает места на рекламном баннере: RHODES ISLANDS Inc. – НАДЁЖНОСТЬ! СТАБИЛЬНОСТЬ! КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ! 

Есть ещё условие, но тут сложнее. К чему распинаться, если клиент не сможет предоставить даже два простеньких? Тик-так, Док!         
[icon]https://i.ibb.co/X8hyFk1/w-av.jpg[/icon][status]no money no honey[/status][nick]W[/nick]

Мизинчики задорно потирают виски под взъерошенными локонами, пока прибывшая гостья с неподдельным интересом наблюдает за неплохо так поставленной премьерой – особая постановка исключительно для неё, никак иначе! Поразительно, главная актриса даже умудрилась почти не размазать тушь по румяным щёчкам своими заячьими слёзками!

- АПЧХИ! Простите-простите, могу выйти, если вам там нужна минутка на трогательное приватное прощание, – и ладошка бодренько похлопывает поверхность так удобно пустующего стола, словно приглашая хорошую киску запрыгнуть и улечься на нужное место. Кажется, ушастая переборщила со злостью – в конце концов, таким хрупким созданиям противопоказаны такие дозы токсичных эмоций. Их дело молча сосать морковку, делать большие слезящиеся глазки и позволять себя тискать да жмакать в тёмный час отчаяния. А вот щурить глазёнки и скалить зубки по части хищников, на кролике же подобный оскал смотрелся по меньшей мере нелепо, а главное – абсолютно неорганично. Хотите напугать ребёнка до заикания и беспрекословного послушания? Просто покажите ему крольчонка, который забудет раскрасить щёчки невинным краснем и вместо этого будет бурить его раскалённой дрелью грозного зырка. Неудивительно, что комментарий демона как будто бы пролетает мимо этих огромных ушей, и любимица доктора удаляется из кабинета, виляя пушистой задницей под старую добрую песню «Типа обижен, но не побеждён!». Так дрыг-дрыг хвостиком, для драматичности даже что-то там подтёрла у себя под носом лапкой, но жопка… Как говорится, покажи мне жопу, и я скажу кто ты. Сукааааа, не могу больше! Аккуратная масочка беспристрастия держится ровно до строгого щелчка двери, после чего её тщательно склеенные годами опыта слои беспомощно отваливаются один за другим под не шибко деликатным лающим хохотом. Уж такую гиену во время брачного сезона местные картонные стены точно не могли скрыть от гигантских ушек по ту сторону кабинета. Бля, и от этого ещё уморительней! Это как лакать ледяную воду в духоту и не чувствовать насыщения – жажда лишь крепче обвивается вокруг горла. Так и здесь: чем больше W пытается успокоиться и заткнуться, тем глубже и яростней спазмы хохота.

В конце концов, непрошибаемый лоб просто смачно целуется со столом, пока правый кулак отчаянно пытается его пробить. Ааааааааа! Волна за волной, море успокаивается, хотя и продолжает подкалывать тяжело вздымающуюся после такого марафона грудь солёными шуточками. Каждый раз как в первый! Ей это никогда не надоест. Хотя…

Зверёк так заигрался, что и не заметил, как укатился к вратам запретной башни. Которую она бы может и захотела приоткрыть, прижми её к стене дуло настырства проклятого любопытства. Но пока куда ближе и опасней над головой парил альянс из чувства самосохранения, практичности и самолюбия. Вот взять простенькую психологическую задачку: какой-то малознакомый перец – предположим, с которым вы даже пропускали бутылочку в баре, а может даже и случайно трахались где-то в области стола – даёт вам, ну скажем, косарь баксов и просит раздавить таракана. Ну вы берёте, ну вы давите – все довольны. На следующий день перец опять просит вас раздавить того же таракана. Вы сперва удивляетесь – ведь всё ж уже потравлено вчера. Но баблосики-то всё равно берёте. А уж когда и на третий день перец предлагает вам как в первый раз раздавить что-то уже раздавленное за двойное вознаграждение, то вы и вовсе перестаёте задаваться глупыми вопросами – зачем, если отсутствие ответов способствует обогащению?

Так и не стоит искать решения у того, что уже и так решено. И всё же… Грёбаная душа несостоявшегося художника требовала от своего произведения чего-то большего, нежели тупого копирования двумя пальцами. В этот раз вместо ленивой мазни будет нечто чуть более напоминающее шедевр. Так сказать – работа с душой.

Пропустив последний удар приступа, демон поднимает на доктора своё косматое гнездо – догадаться, что это голова, а не комок переваренной шерсти, можно было только по двум поблёскивающим меж прядками глазёнкам. Что же там варится под страшной маской? В природе у птички и рыбки тем ярче и пестрее окрас, чем она беспомощней и уязвимей. Так что же может столь укромно сидеть под этим угрюмым мрачным маскарадом таинственного Доктора? Ммм. Её отражение, теснясь внутри зеркальных линз «босса», игриво наблюдало за тем, как его хозяйка неторопливо полезла юркой ручкой через воротник себе в лифчик – лучшего заместителя дамской сумочки, опережающего её и по надёжности, и по вместительности. Один за другим из грудастого тайника на стол выпрыгивали красные квадратики, пока перед доком не выстроился ровный рядок из трёх мятых конвертов. 

- Знаешь, Док. Казмирским наёмникам перед началом учений часто выдают каких-нибудь симпатичных зверушек – типичная практика на самом деле. И приказывают во что бы то ни стало заботиться о них. Со временем, разумеется, ты привязываешься к их пушистым жопкам. Ночами изливаешь души в их милые моськи, плачешь в мягкие грудки, - два пальчика задумчиво танцуют по разложенным конвертам, пока W тщательно всматривается в плотную эмаль очков – не видя, но чувствуя запах добычи. Язычок жадно смачивает верхнюю губку. – А потом наступает экзамен. Всё просто. Ты, экзаменатор, твой мохнатый друг и кто-то с мешком на голове. Задача проста: «Убей одного». Твой маленький, пусть и бестолковый питомец, или некий безликий, подобных которому тебя годами учили не задумываясь резать. – Изящная бровка изгибается вместе с губками в форме любопытного месяца. – Я выбрала кота в мешке. Почти все выбирают кота в мешке – это же очевидно! Вот только… - и руки драматично взлетают вверх. – Потом мешок с отрубленной головой развязывают. А оттуда глядят знакомые-знакомые, родные-родные, любимые-любимые глазёнки.  А твой пушистик радостно насрёт на это лицо и продолжит мурлыкать у тебя на грудке. – Когда-то она бы рассказала это… с чувством. Но время затирает любое острие, прикрывает ржавчиной и оставляет лишь тупой обрубок с улыбкой на лице. – Ты ведь догадываешься о морали этой игры, Док? – указательный палец медленно поднимается на уровень не видимых глаз и осторожно двигается вперёд, пока не утыкается прямо в скрытую под маской переносицу. Вслед за пальчиком двигается и демоница, тихо убивая расстояние между их такими разными лицами и приближаясь почти вплотную. – Признаюсь, Док, - звонкий голосок резко опускается до исповедального шёпота, - у меня было три варианта последнего условия, которые зависели от твоих прежних двух ответов. Первый сценарий был бы разыгран в случае двух «нет». Второй – если бы ты выдал мне два «да». Ну а этот сценарий… на наш случай – когда нам не хватает доверия, - лукавая улыбочка сменяется почти понимающей, почти сочувствующей. И губки нежно подплывают к укрытому докторскому ушку. – Когда мне нужен гарант безопасности.

И тут лапки громко хлопают по столу, а демоница деловито откидывается на спинку кресла.

- Итак! Кого отдашь в залог, Док? Я бы попросила ушастую зайку, но, сам понимаешь, аллергия и всё вот это. Так что, скажем… Котёнка? Да, такая серенькая фыркающая киса там на ресепшене сидит. Или… - только что демонстрирующая кошачьи ушки ручонка теперь пренебрежительно указывает на разложенные конвертики. – Кот в мешке? Выбирай.
[nick]W[/nick][status]no money no honey[/status][icon]https://i.ibb.co/X8hyFk1/w-av.jpg[/icon]

Бывает, пялишься на безнадёжного барда – ни слуха, ни голоса, только гитара из жопы торчит, - но оторваться от зрелища не в силах. То ли выпивка пригвоздила к месту, то ли засосала такая псевдо-богемская атмосфера эстетов. W тоже своего рода дитя культуры – как подобает добросовестному критику, высиживает весь концерт до последнего акта, даже если от того уже давно попахивает гарью провала. И всё ради мизерного шанса уловить в вареве банальщины новую сладкую изюминку. И тут-то демоница поймала её прямо в рот! Откровенно говоря, ей плевать, кому засунуть в пломбу содержимое пакетика – для гаранта безопасности сойдёт любой представитель сего сомнительного заведения, ведь толщина стен, как она имела удовольствие только что убедиться, здесь не влияет на количество услышанного чужими ушами. Всем достаточно просто знать, что Док согласился выдать одну из своих гаремных подопечных в качестве депозита и в случае чего – ответственность за порчу заложенного имущества будет нести он. В сим тесном бабском коллективе сучки сразу чуют, когда надо сплотиться одной профсоюзной колонной с величавым названием ПМС, и ушки ставят востро. Сегодня шлюха с улицы развела босса на одну из них. Вероятно, но то были причины… Но что если завтра, это будет уже она сама? Ммм! Настолько удачным задаётся выступление, что наёмный критик уже нисколько не жалеет о выборе цирка, пусть его труппа и не отличается особой актёрской выдрессировкой или неповторимым почерком. Хотя, нет – стиль здесь определённо читается уже в меню буфете и гримёрной за кулисами. Существовать в подобном балагане и всё ещё не получить статус размазанного по пустыне достоин по меньшей мере любопытства с её стороны. И чрезвычайно довольный своими достижениями демонёнок с чувством выполненного долга откидывается назад и проваливается в кресле, деловито складывая лапки на выпяченном пузике. Во-первых, сучки несколько сглотнут пену спеси и быстрее смирятся с фактом, что она не просто не одна из этих недотранных, или перетраханных, шавок. О нет, с вами теперь W, ваш покорный… зверосмиритель на работе, кто не терпит непоседливых котят, сующих свои пушистые мордочки на все запрещённые полки. Ну и во-вторых… полезно прощупывать иногда не только животину, но и её хозяина. Серая киска по кличке Шварц очевидно выбилась в некую привилегированную позицию в этом прайде – слишком уж вычурно смотрелась её уверенность и сдержанность на фоне остальных цапающихся девочек. И готовность владельца сразу без раздумий пойти на соглашение… Что ж, дерьмецом попахивают твои делишки, Док, коль ты так нуждаешься в безукоризненной преданности продажной девки. Но к твоей несказанной радости, это исключительно то, что я люблю в клиентах. Как говорится: хочешь надёжного союзника – купи его.

- Ну разве не прелесть! Клиент, который черпает мудрость из баек наёмного убийцы! – и действительно восхитительно – настолько, что переизбыток восторга в организме требуется немедленно выпустить звонким хлопком в ладоши и поросячьим визгом.  – Что же! – выдвинутый вперёд конвертик снова оказывается в изворотливых ручонках, а спустя секунду из него высыпается малютка чип. – Как хороший заводчик, Вы же помните о необходимости чипировать своих питомцев? – указательный пальчик нравоучительно взлетает вверх в лучших традициях безупречной девочки в беленьких гольфиках из японского рекламного ролика какой-нибудь волшебной зубной пасты. Впрочем, пластиковая улыбочка долго не выдерживает температуры озорства и, плавясь как дешёвый сыр, быстро выливается в форму уже привычной ухмылки. Скромно приютившийся на столе кусочек железа зажимается двумя пальчиками и подлетает к скрытому носу Дока. – Надеюсь, у тебя имеется личный дантист, чтобы поставить кошечке взрывную пломбу? Конечно, я готова предоставить и свои услуги зубного – за небольшую доп плату, - но я работаю без анестезии. – Док ведь умный мальчик. Разъяснять на пальцах что к чему боссу с двумя высшими ведь не требуется? Чем чреваты попытки подменить, заменить, отменить её пломбу каким-нибудь золотым орешком. Или каких конечностей можно лишиться при желании обезвредить её маааааленькую бомбочку! Её любимую малышку собственного изготовления! Ммм, до чего же чудно складываются фишки! Сейчас бы пропустить стаканчик старого доброго бурбона из Теннесси… и взгляд невольно соскальзывает толстопопым карапузом на доковское пойло. Выпить надо. Но ценой своего достоинства! Скорее на Родосе восторжествует патриархат, а дисциплина зацветёт папоротником, чем наёмница SSS ранга возьмёт в рот это.

- Вшивые договорные бумажки оставим бухгалтериям бумажных корпораций. А я просто сгораю от любопытства, Док, в ожидании своего тех задания, - дьявольский хвостик так и закручивается в тугую спиральку, предвкушая тёплый душ, бельишко альпийской свежести и... – Только если в ТЗ больше одного пункта, и он начинается не со слова «Убить», боюсь, я его разберу только лёжа на своей гигантской кроватке в шёлковом халатике под кондиционером с бутылкой шампанского в руке, - ударная палочка не даром уделяет особое внимание «халатику» и «кроватке», смакуя каждый похабный звук сей невинных словечек. Сама душа Мулен Ружа сняла бы шляпу перед столь шлюшковатыми нотками. Сучкам надо предоставить простор для фантазий.
[nick]W[/nick][status]no money no honey[/status][icon]https://i.ibb.co/X8hyFk1/w-av.jpg[/icon]

Ведь я - носитель всех пороков зараз -
Любой дурак все это с детства усвоил!
Стыд, честь и совесть - это все не про нас,
В моем вине не обнаружено крови...

- С Вами чертовски приятно иметь дело! Ценю мальчиков, ставящих комфорт своей девочки превыше всего, - почти что диетическая заправка для финала сцены, даже без лишней приторности. Признаться, рука с переполненным сиропом половником уже тянулась к чаше диалога… когда знакомые до нервного тика тик-ток-тик-ток-тик с ошарашивающей внезапностью выбили сахар из крепкой хватки. Хооо. Окей, в последний поворот тачка однообразненького, но приятного сюжета вписалась на одном заднем колесе по обнажённому гололёду. О таком финте в плотном почти семейном кругу, пусть и с до неприличия жирными намёками на гаремный, W даже не мечтала. А тут… Хохохо. Лишь заслышав знакомый ритм тайны, демоница уже возбуждённо завиляла хвостиком, даже не пытаясь скрыть от доковских глазок свою зловредную радость… Но вот любопытный факт. Тук-тук предназначалось не сучьей толпе за стенкой, не кошкомамочке на другом конце провода и даже не рогатой оленихе (или кто там ещё носит такие рога) Чен за дверью… Сюрприз-сюрприз. – Тогда выпишите мне какую-нибудь из своих мейд, только поуродливей, чтоб у меня не возникло желания с ней поиграть. Пусть проводит до моих хором, мне как раз по расписанию положен джакузи, - вовсе необязательно… Но чёрта с два она откажется от шоу с бешеной и «самой уродливой по версии Дока» маткой.

…

Что ж. Если говорить о том лице, которое сейчас носила пафосная наёмная сучка, то на нём выписывалось кисловатое meh. А вот коль поддеть одну из тысячи масок лакированным ноготком, можно узреть расплавившуюся в удовольствии моську маленького демонёнка, наконец-то получившего месячную путёвку в санаторий «Sweet Heavens». Старый добрый Реюньон сейчас где-то нервно втягивал дешёвый дымок кривых самокруток со своим дёгтевым мылом и поролоновой подушкой. Буууууф. Док точно ведал толк в качественном пухе. Что ж, бухло по-прежнему отдавало кошачьей блевотиной… То ли виноград не вызревал в нынешних радиоактивных условиях, то ли Шварц копила вкусовую добавку к её бутылке со вчерашнего вечера. Но в остальном… W почти созрела на довольное мур и даже позволила бы себе его воспроизвести, если бы не осторожный шкрябк по ту сторону того самого обещанного джакузи (честно, ни один тараканий усик не ожидал обнаружить здесь настоящую ванну с пузыриками). Пф. Первое дело наёмника – обнаружить максимальное количество лазеек к себе в логово и быть готовым к двум не обнаруженным. Вентиляция – детская шутка, check. Окна – очевидно, что check. Навязчивые картины, зеркала, ширмы… check, check, check. Даже по старой памяти чекнула белого друга – лучшего хранителя сейфов и домашнего очага. Поразительно, но пусто! Разумеется, бывалая демоница не купилась на чистоту помещения. Скорее напротив. Безопасная комната – самая опасная, пытается тебя подкупить роскошью, покоем и уединённостью. Что, впрочем, нисколько не остановило её перед стаканом того самого удачно захваченного с собой пойла из кабинета Дока (ведь бутылка паршивого дистиллята лучше паршивой бутылки дистиллята с плевком драной кошки). И уж тем более никак не могло ограничить её свободу, точнее дерзкого раздевания на какую-нибудь тут скрытую камеру. Ведь главное в рабочих отношениях – это доверие! Игры с пальчиками оставим, конечно, на потом. А для первого этапа более чем хватит подарочка Мадрок – блядская ты сучка, знаешь же толк в настоящих тряпках, хоть и вечно шляешься в своей консервной банке! Топик, если этот плотно облегающий хлопковый кусочек можно таковым назвать. Алый, разумеется. Чуть (а поскольку W исправно получала в школе двоечки, то понятия не имела, как правильно писать слово «очень») влажный от только что отмокшей в горячей водичке тушки. Любопытно, это Док столь деликатно торчал под джакузи три часа в ожидании завершения сеанса? Или же это удачное совпадение, что ничуть не озабоченный султан случайно не услышал шума работающих труб и вылетающих из них пузыриков, что (опять же исключительно в силу обстоятельств) вылез из отодвинувшего корыта ровно через четыре секунды после того, как довольные сосочки спрятались под слабо прикрывающую тряпочку.

- Ах, Доктор! Что вы здесь делаете!? Я же совсем неодета!

Nah, отменный вышел бы номер. Не будь она на работе и думай Док хоть чуть-чуть другой головкой. Увы, нижний мозг то ли остался с неблагонадёжными наложницами, то ли отключился на время технических работ и поиска багов. Впрочем, не то чтобы она настаивала. Хотя и расслабиться после утомительной дороги, да и обработать мозги клиента бы не помешало. Нда. Молчаливая маска лучше всяких многословных ответов поясняет – не впечатлён.

- Пф, ну и зануда же ты, Док. Но за твои интрижки в семейном гнезде – готова простить даже равнодушие к моим идеальным формам. А теперь начистоту… - проходя обратно в более удобную для деловой беседы комнату и заваливаясь на диван с бутылкой, тараканья наёмница медленно вытягивает ножки по очереди и с неподдельным удовольствием таращится на своего работодателя. – Что же такого случилось в идеальной семейке, что сам папочка обращается за помощью к развратному дьяволу?

[nick]W[/nick][status]no money no honey[/status][icon]https://i.ibb.co/X8hyFk1/w-av.jpg[/icon]

Отредактировано Mikasa Ackerman (Четверг, 27 января, 2022г. 22:57:54)

Не такое уж и паршивое вино, как презренно заявил язычок после первого глотка – достаточно пузыристое, чтобы заиграла кровь, и достаточно терпкое для очередной головоломки. Как раз идеальный темп для вытягивания лишних ниточек из безукоризненно вытканного гобелена. Точно так же – всё очевидно лишь на поверхности. Всё мастерство ремесленник вкладывает во внешний вид. Ведь если издалека работа выглядит совершенно, в чём необходимость ковыряться в рядах? По правде говоря, без наводки Дока – даже столь лаконичной и туманной – её крысиный носик даже не подумал бы рыться в этой стороне. Ещё один неторопливый глоток бережно переносит главную мысль до пункта назначения: наш уважаемый Док не просто ищет крота, как подозревала W. Конечно, нет. Ведь это – опять же – слишком поверхностно. Глубже, дальше, насыщенней. Он ищет само ядро – стёртое прошлое и сокрытое настоящее проекта. Любопытно. И теперь до чёртиков элементарно. Настолько, что становится даже подозрительно. Презрительные мордашки гаремника. Шепотки за спиной деловито шагающей наёмницы.  Дымящие банальностью и страстью уговоры девочек «Доктор, одумайтесь – ей нельзя доверять!». Не презрение, не недоверие, не подозрение. Это чистый страх. Хах. Девушки, да вы внезапно оказались в той ещё жопе. Ваш босс за такое по головке не погладит. Вот только есть нюанс. Услышь дружный коллектив Родоса слова Доктора, её кишки уже украшали бы стены новых апартаментов – ведь их ничего не останавливает: Док, как выяснилось, ресурс возобновимый, а наёмник - расходный. Рука с бутылкой всё ещё на месте, а глазки по-прежнему задумчиво въедаются в маску. Похоже, место действительно надёжно – за что Док заслуживает отдельного тоста в честь своей действительно гениальной башковитости. Вряд ли он осознавал масштаб информации, который раскрыли пять его слов. Сейчас он буквально разрушил мир маленькой рыбки, чьей вселенной был аквариум. 

Первое правило любой авантюры – не использовать записи. Никогда. Ни при каких условиях. Потому их, наёмников, умышленно и не учили писать, зато посвящали двадцать часов в неделю скорочтению. Это было бы проще нарисовать на бумаге, построить лабиринт догадок и выводов. Но вместо этого…

- Доктор Сан-что-то-там. Давай назовём его Эс Док или Доктор S, - винная бутылка громко приземляется на центр стола. – Первый тут на Родосе с небольшой командой очкариков. Искал способ излечить свою жену. Я проходила здесь что-то вроде практики. Просто подглядеть рецептики, подсмотреть методы. Можно было бы продать фармацевтические секреты или какую-нибудь там грязь, но Доктор S оказался скучнейшим парнем – обыкновенный ботаник, погрузившейся душой и телом в мир научной фантастики. Я надеялась хотя бы на какие-нибудь чернушные эксперименты над бедными кроликами. Увы – все чисто.

Из бутылки смачно отпивается часть содержимого.

- Про Родос все забыли на время. Политические игры. Революция на севере. Везде имелось своё веселье, когда вдруг про вашу шарашкину контору вспоминает окрепший и набравший последователей Реюньон. Внезапно, маленькое научное заведение без финансирования и какой-либо поддержки обещает миру изобрести вожделенный эликсир. Реюньон не интересовала история восхождения Родоса, соответственно, и меня. К моменту, когда я снова занялась Родосом – диверсии, открытые нападения, похищения – им заправлял уже новый доктор с грозной и зычной фамилией. Давай назовём его Док Аш. Он доставлял Реюньону больше всего хлопот – таких потерь, как при нём, никогда не было. Он нападал первым. Громил и вкладывался в их уничтожение. Вёл мощную антитеррористическую (ака антиреюньоновскую) кампанию и вообще мелькал на публике.

Хм. Если демоница верно игралась с кусочками и пазла и мозаика складывалась правильно, то судьба оказалась той ещё затейницей-интриганкой. Ноготок нетерпеливо полирует тёмно-зелёное стекло, будто надеясь выцарапать из вина обещанную фразеологизмами правду. 

- Аш Док ещё несколько лет отменно трепал нам нервы. И в итоге попался на качественную ловушку в лице вашей покорной слуги, - минутка саморекламы никогда не повредит. – Я доставила его в целости и сохранности в Реюньон. Впрочем, стоило мне выпустить его из-под своего крылышка, как наш ценный пленный словил маслину в грудь. Якобы обезумевший от зверств доктора пострадавший с Реюньона. Расследование они вели сами, без продажных наёмников. Как раз тогда произошёл этот сопливый момент истории «Минута перемирия». Родос отдал всех – ВСЕХ, Док – пленных. Сдал всех информаторов. Приостановил работу на два месяца, чем сильно проиграл по позициям. И ты уже догадываешься, ради чего? – в этот раз бутылку она предлагает своему клиенту. – Тела. Кто-то принял их за сентиментальных идиотов. Кто-то за преданную до мозга костей сплочённую команду, готовых на всё для достойных похорон великого. Так или иначе, обмен состоялся. Состоялись похороны. Реюньон по кирпичику разбирал Родос, который опять стал мелкой зашуганной конторкой. И революционеры вновь расслабились и забили на очкариков. Стало очевидно, что без Аш Дока они далеко не продвинуться. Я опять пустилась в свободное плавание по иным заказам. И вот спустя два года меня находит старый заказчик. Со старым заказом, - улыбка вырывается за двери профессионализма – тот ход действительно оказался ловким. А в свете новых входных данных – просто гениальным. – Под носом Реюньона рос и креп новый финт. В этот раз тихо. В этот раз незаметно. Но Родос функционировал под начальством неизвестного до сей поры доктора чуть ли не сразу после похорон предшественника. Пусть это будет Доктор И – как инкогнито. Но было очевидно, что Родос потерял темпы. Конечно, из-за скрытости. Но возможно и из-за меньшей активности новой главы – Доктор И никогда не показывался на публике. Он работал и жил исключительно в закрытой системе Родоса. И о том, что он вообще существует, Реюньон знал только по словам полудохлых наёмников и шпионов, доползавших до заказчиков. Я же, в отличие от тех дилетантов, профессионал своего дела. И совершила тактическое отступление ещё до начала операции – дело попахивало жареной жопкой, но пока не моей, - о да, волшебный период жизни. Выживание в безжизненной пустыни. Репутация наёмника безжалостно страдает после таких подстав и побегов с задания, впрочем, Реюньон сам не выложился на полную, скрыв масштаб пиздеца и количество трупов. Без заказов, без союзников, без убежища посреди пыли, радиации и вездесущей коррозии. Так что не обессудите, что даме просто хочется теперь немного комфорта. Кто знает, когда опять придётся сесть на диету из мутировавших крыс. – Но я не была исключением. Репутация преследует не только наёмников, но и клиентов. И Реюньон быстро оброс суицидальной известностью. Все шарахались от них и их заказов как от прокажённых. И потом ко мне приходит анонимное сообщение, - маска надёжно скрывает эмоции, но исходящие лучи возбуждения и трепета не скрыть куском дешёвого пластика. Жаль тебя разочаровывать, Док. Содержание того сообщения не даст больше ответов. Пока. – Не на бумаге, разумеется. Это была полуживая девчонка с рептилоидной мутацией. Узкий змеиный язык, наверное, не позволял выговаривать нашу речь. Да и с башкой, похоже, не всё так гладко было. Не говорила, только мычала, шипела, кряхтела. Что-то там рисовала на песке. Меня понимала через слово,- конечно, в ином случае демоница бы скорее стащила с девчушки всё, что могло оказаться полезным – включая чешую и рожки. Просто в тот самый тёмный час… нашёлся кто-то, кто был ещё более жалок. Беспомощней и бесполезней.  К тому же, W лучше прочих различала цвета жизни и смерти. И это существо уже окрасилось в последний. Провести несколько дней в странноватой компании не так уж и плохо, когда ты бродишь по краю мира в полном одиночестве. – Пожив с ней пару дней, я со скуки заметила закономерность в этих её звуках и каракулях. Буквально одна-две фразы. Но набор звуков и узоров повторялся. Девчонка долго не выдержала – уже была больной – скончалась во сне. Решила закопать бедолагу, даже не стала ничего с неё снимать – да и ценнее чешуи всё равно на ней ничего нет. Наверное, меня накрыло что-то вроде тоски или грусти. Но пока руки перебирали грубый песок, а глаза пялились на последний её рисунок, на уме вертелись эти её нелепые звуки. И они вдруг сложились, Док. Нет, не в предложения, конечно. Я узнала только одну штуку из её бормотаний. И только один знак из змеиных каракулей. Зацепилась за звуки этих род-кор-пор-тд, пока не получилось Родос Айланд Инкорпорэйтед. Тогда и в бессмысленных каракулях вырисовался один символ. W.

Для своей профессии она слишком увлеклась монологом. Всё же ей платят за уши, а не за рот – основное отличие наёмников от шлюх. Впрочем… Открытость часто располагает клиентов к себе. А главное – W необходимо убедиться в собственных подозрениях. Что можно сделать без лишних вылазок. Просто узнав нынешнего Дока.

- Собственно именно это меня и вернуло в Реюньон. Не внедряясь в подробности, я просто сообщила о колоссальных проблемах на Родосе. Рулетка с моей стороны, ведь я не имела понятия, кто и зачем искал меня через эту маленькую ящерку. Но риск окупился. У Родоса действительно мутилась внутри какая-то заварушка. Регистрировались даже взрывы на их территории. Впрочем, к моменту, когда Реюньон всё же нашёл, кого отправить туда на разведку, уже всё устаканилось. Родос объявил о технических неполадках в результате которых пострадало много сотрудников, включая Доктора и его первого помощника. «Но теперь мы работаем в штатном режиме, и должность Доктора теперь займёт бывший его помощник». И вот мы добрались до точки настоящего, Док. Вся история с маской выглядит более чем правдоподобной – сильные ранения внутренних органов, искусственная вентиляция лёгких, неисправимые повреждения лицевых нервов, - наигранный и вызывающий жмак плечами. До этого демоница пересказывала факты. С этого момента начинаются лишь догадки. Наёмник никогда не говорит о своих «догадках». Впрочем, клиент может превратить их в факты. – Малоизвестный и скромный Доктор Эс. Популярный и гениальный Доктор Аш. Скрытый от глаз, работающий за чёрной ширмой Доктор И. И, наконец, не совсем общительный и не шибко обаятельный, но хотя бы знакомый миру Док. Просто Док под маской.

Пожалуй, я буду называть его М Док. Если переживу этот сюжет и следующий Док задаст мне этот же вопрос.
[nick]W[/nick][status]no money no honey[/status][icon]https://i.ibb.co/X8hyFk1/w-av.jpg[/icon]

Отредактировано Mikasa Ackerman (Воскресенье, 29 мая, 2022г. 20:17:00)